מה הקשר בין תקשורת לבין הפילוג וקרע האחדות בעם?

21/10/2020
יחיאל פרץ
יחיאל פרץ
מטפל התנהגותי קוגניטיבי
מה הקשר בין תקשורת לבין הפילוג וקרע האחדות בעם?

תקשורת היא חלק מכל תחומי החיים: זוגיות, מערכות יחסים בעבודה, חינוך, חברים ועוד..

כולנו מכירים מצב שבו אמרנו משהו אחד והצד השני הבין משהו אחר. מצב שבו אנחנו לא מבינים מדוע אנחנו לא מצליחים להעביר את המסר, במיוחד בימים שכאלה בהם אנחנו עדים לפילוג העצום שיש בין מגזרים שונים ושבא לידי ביטוי בקרע האחדות שבעם ללא קשר מי צודק.

יש קשר בין אופי התקשורת לבין התוצאה המתקבלת. כלומר, אם התקשורת העבירה את המסר, התוצאה היא טובה. ואם לא, התוצאה לא תהיה טובה.

לדוגמא: ויכוח מיתלוגי בן בני זוג מי מוותר יותר להצלחת הקשר, מי פועל יותר או מקריב יותר? כאשר התוצאה שמתקבלת ברוב הפעמים היא אותה תוצאה ולרוב לא הרצויה, אלא שגורמת לוויכוח להיפתח לעוד נושאים, זה מצב שהתקשורת לא טובה ולכן התוצאה, לא טובה.

הבסיס לתקשורת נכונה מתחיל בראש ובראשונה ברצון לראות, להרגיש ולחוות את המניעים של הצד השני, את דרך החיים שלו, איזה מטענים באים לשולחן, להרגיש את הקצב של דעותיו, לשמוע ולהקשיב למנגינת המילים והצבעים שנוצרים.

נדרשת סקרנות אמיתית לדעותיו ותחושותיו של האחר. ללא סקרנות אמיתית, התקשורת תיעצר ולא תהיה כנה ואמיתית והיא תהווה מצע כושל לבניית התקשורת הבונה.

כאשר אנחנו באים במטרה לצלול לתוך עולמו של האחר, מתוך רצון להכיר באמת ובתמים את מחשבותיו, לראות את העולם מתוך עיניו ולא מתוך מקום פנימי של התבוננות פנימה או מתוך מקום של "מנצח-מפסיד", אלא מתוך מקום אמיתי להבין, מתוך כך מתפתחת לה הסקרנות הכנה.

לכן הרצון להבין וללמוד חייב להיות במקום הראשון כשאנו מנהלים תקשורת. אנחנו צריכים לחתור לכך שזו תהיה המטרה העיקרית במרוץ הזה. ברגע שנתכוונן לשם ונתעל את כל הכוחות לערוץ הזה, הסקרנות תיוולד לתוך זה מאליה.

ברגע שהבסיס של הרצון קיים, הקסם קורה, אפשר להמשיך הלאה, גם אם לא תמיד בהסכמה. יש מקום להשמיע דעה, לא להסכים, למצוא פתרון משותף, להחליט לוותר.

נחזור לדוגמא של בני הזוג. אם המטרה היתה מכוונת למציאת פיתרון לנושא המדובר, פיתרון אשר ישרת את שני הצדדים ולא להוכיח מי מוותר יותר או פחות, מי מנצח ומי מפסיד, אנחנו יכולים להיות בטוחים שהדרך הלאה בין בני הזוג תיראה אחרת.

לכולנו יש שדים כשאנחנו עומדים מול אנשים אחרים. השדים של הרצון הזה באים בצורות שונות ומשמיעים סיסמאות בצבעים שונים: מה יצא לי מזה, גם ככה לא יבינו אותי, לא מוכן לוותר, אני רק אפסיד, זה או אני או הוא, אם אני אסכים אז לדעה שלי אין מקום וכו...

כאשר אני מגיע למערכת של זוגיות עם רצון אמיתי לראות את העולם כפי שבת זוגתי חווה את זה, אנחנו מבינים שהכל נראה אחרת. לפעמים אני אהיה מוכן לוותר ולפעמים אני אעמוד על שלי ובשני המקרים ברגע שגיליתי הבנה עמוקה - הצלחתי. כאשר אני מבין את העמדה של הבוס שלי, אך בד בבד משמיע את דעתי בברור, יכולים להגיע לפתרונות נפלאים.

המנהלים הגדולים ביותר מבינים שאין צורך בסיבות, יש צורך בנסיבות. לא מעניין אותם תירוצים על מדוע זה לא קרה, אלא מה צריך להיות כדי שזה יקרה.

כמובן שלשני הצדדים צריך להיות חלק במאמץ המשותף להגיע להבנה מלאה של השני ולא פחות להגיע להיות מובן, כך שהשני יבין באמת את הכוונה ואת הדברים העומדים מאחור.

גלו רצון אמיתי וכנה להבין את האחר. מקסימום תצליחו.

גלו רצון אמיתי להיות מובנים כך שהצד השני ממש יבין את האש שפועמת.

זכרו - כל סוג של תקשורת מובילה לסוג של תוצאה. היו נבונים והשקיעו באיכות התקשורת, כך תקבלו איכות אחרת של תוצאה.

 

"מי שמתעקש יותר מדי על דעותיו, מוצא מעטים המסכימים איתו" טאו טה קינג

 

Photo by Ketut Subiyanto from Pexels

כדי לעקוב אחרינו בפייסבוק לחץ כאן

לקריאת בלוגים נוספים

חיפוש מטפל מתאים
^