מתי אלמד לריב נכון?

28/03/2020
שגיא ברסלב
שגיא ברסלב
עובדת סוציאלית
מתי אלמד לריב נכון?

אין זוגיות בריאה בלי מריבות

אין תיאוריה שעוסקת בטיפול זוגי וטוענת שאפשר לחיות בזוג בלי לריב.

אין דרך לפתור מחלוקות חשובות בלי קצת להט.

השאלה הכי חשובה היא זו: בלהט העניינים לאן יובילו עצמם בני זוג, להתקרבות או לריחוק רגשי ופגיעה.

בגדול, שני הסגנונות האלו הם בלתי מודעים לחלוטין, סגנונות שנלמדים בילדות ונלקחים הלאה אל שנות הבגרות ואל מערכות היחסים שנייסד.

זוגות שיודעים לריב נכון מובילים את עצמם למציאת פרספקטיבות חדשות בחיים, תיחזוק רגשות של כבוד והערכה הדדיים ובריאת עולם רגשי פנים-זוגי ששומר על הביחד.

מנגד, אותם זוגות שרבים תוך כדי פגיעה מתמשכת ביחסים והאחד בשני. על דוכן המנצחים שלהם יש מקום רק לאחד. שמירת העליונות של האחד על פני השני היא הכרחית והישרדותית. כשהעימותים שלהם מסלימים, הצדדים היריבים נוקטים בכל מיני טקטיקות "מלוכלכות" שנועדו לשמר יתרון של אחד על פני השני. כניעה היא לא אופציה.

התוצאה? זוגיות פצועה ובידוד ריגשי בתוך הזוגיות.

והימים ימי קורונה

מבחוץ נשקף אלינו עולם מוכר אך זר. הרחובות ריקים, פעם זה היה לפני שבוע, מילאנו אותם בנוכחותנו השוקקת והיום אנחנו צופים עליהם מחלונות. ספונים בבתינו, ספוגים דאגה.

כשנפנה מבטנו מאת החלון, פנימה אל תוך הבית – מה נראה שם? מערכות יחסים מגובשות וחסונות או קשרים פצועים? משענת וקירבה או עולמות מופרדים ומצוקה?

 

אין מחנה אימונים קשוח יותר או יעיל יותר כמו הסגר קורונה כדי לבחון היכן אנחנו ממוקמים על הסקאלה הזו.

3 טקטיקות שכדאי להימנע מהן

 הצעד הראשון הוא להתחיל לשים לב – להכין את השטח לקראת מעבר משיטת "מנצח יש רק אחד" אל עבר קונפליקט בריא יותר:

1.      הסלמה –טקטיקה שמאפשרת מעבר מהיר מהתמקדות בעניין שעל הפרק לעבר העלאת שאלות בנוגע לטיב אישיותו של הצד השני ומשם קפיצה ישירה להעלאת ספקות האם נכון להישאר בכלל בתוך הקשר. הסקת מסקנות ומתן פרשנויות לגבי אופיו הבעייתי של הצד השני וכוונותיו הרעות כהוכחה לכך שלעולם לא נזכה למערכת יחסים מאושרת. כל שלב כזה בתהליך מעלה עוד ועוד את הטונים לכיוון היציאה, מפרופורציות.

2.      בוז, עוקצנות וסרקזם – אוי, אתה נורא חכם.... מה אני אגיד לך את ממש מבריקה.... שיטה נהדרת להגיד "טיפש" לצד השני ובוזמנית להכחיש באותה נשימה. ביטויים מזלזלים, גלגולי עיניים, התחכמויות הופכים מיד כל עימות סטנדרטי לקרב של ממש.

3.      מעבר למצב השתק – הימנעות מופגנת מקיום תקשורת, התבצרות, ניתוק מגע, התעלמות – שיטה מכאיבה במיוחד להוציא את הצד השני משלוותו.

יש עוד הרבה מאד כאלו, רשימה שאספתי מכילה 35 טקטיקות שונות ועוד היד נטויה. רבות הדרכים להכאיב ולפגוע.

אז מה כן?

כמו שאמרנו קודם, ראשית חוכמה להביט, להבחין. הצלחתם לזהות את עצמכם? יופי, זה כבר צעד.

קבלו מספר חיסונים שנבדקו קלינית למכאובי הריבים:

ü      השארו על הנושא, נסו שלא לערום עוד עניינים אחרים לתוך המריבה או להסיט את תשומת הלב. אל תסטו לשבילים צדדיים של ויכוחים דומים, ויכוחים שכבר נגמרו, ויכוחים שקשורים לאופיו של הצד השני. תתמקדו!

ü      הימנעו מהסלמה – אתם יודעים היטב, שבריר שניה לפני שמשפט מסויים ישתחרר לחלל האויר איזו מהומה תתחולל בעקבותיו. קבלו החלטה עמוק בלב לנסח את עצמכם בתבונה, בהגינות – שלא על מנת להכאיב. ככה גם אם הריב יהיה סוער, לא ייגרמו פציעות קשות.

ü      התאמנו על שליטה עצמית. שימו לב למדדים הפיזיולוגיים שלכם. האם הבחנתם בעליית דופק? לחץ דם? גל חום? זה הזמן לצנן מעט ולחזור לשליטה. אפשרו אחד לשני להתכנס ל20 דקות של ויסות עצמי. כשתחזרו, זה יהיה ממקום טיפונת אחר.

ü      שימו לב לדרך שבה אתם מתחילים ויכוח – האם זה בכניסה דרמטית בליווי תזמורת שלמה, טריקות דלת או צרחות? אם כן – נסו אחרת, התחילו יותר בעדינות. גם אם הטונים יעלו, יש סיכוי שתוכלו לשלוט טוב יותר בהסלמה.

זה הזמן להעיף מבט פנימה, לא להשלים עם דברים ש'ככה זה ודי', בתקופות של אי ודאות הרגלים אולי מעניקים שיגרה אבל האם הרגלי הריב שלכם עובדים עבורכם בצורה מיטבית?

מוזמנים בחום להגיב ולשאול כל שאלה, אני לרשותכם.

כדי לעקוב אחרינו בפייסבוק לחץ כאן

לקריאת בלוגים נוספים

חיפוש מטפל מתאים
^