המשפחה ככוח - ראיון עם מירי מטלון

08/04/2021
מירי מטלון
מירי מטלון
מנחת הורים
המשפחה ככוח - ראיון עם מירי מטלון

מה זה מטפלת בהורות?

מטפלת בנפש של ההורה. יש הדרכת הורים, שבה מדריכים הורים. אני עושה טיפול. הטיפול בילד נעשה דרך טיפול בהורה. אני אמנם גם מדריכת הורים, אך גם פסיכוטרפיסטית מה שמאפשר לי להנחות הורים או לטפל בהורות.

מה ההבדל בין הדרכת הורים לטיפול בהורות?

הדרכת הורים היא מעל לפני השטח. המצוקות הראשונות שצפות: הילד לא ישן בלילה, הכנה לכיתה א', גמילה מחיתולים, הצבת גבולים. ההורה מגיע באיזושהי צומת הורית ומבקש לדעת מה לעשות, רוצה פתרון מיידי. יש כלים פרקטיים, התהליך קצר מועד וממוקד. יש שיטות שונות, אבל בגדול זה פתרון נקודתי. זו עזרה, שהרבה פעמים תהיה מספקת ותחזיר את הבית למצב שההורה מבקש.

כשיש קושי בתהליך או חווית כישלון, ננסה להבין את חווית ההורה. זה נעשה בטיפול בהורות, שבו נכנסים לרובד היותר עמוק. מתחילים להתבונן. ההורה מבקש להבין את המהות שלו כהורה, מנסה לבנות קריירה לצד הורות, התמודדות עם רגשות האשם, אבות שעברו לעבוד מהבית בתקופת הקורונה ועוד... אין בעיה ספציפית שההורה רוצה לפתור, אבל הוא כן רוצה להבין דברים לעומק.

כלומר, כשההורה ירצה ללמוד על עצמו או כשהדרכה הורית לא עוזרת / מספקת – פונים לטיפול בהורות. זה לא טיפול קצר מועד. ההורה יפגוש שם את עצמו וילמד להתמודד עם אתגרי היום יום ללא ליווי חיצוני. כך כשיפגוש משבר, יהיו לו כלים להסתדר לבד. למשל, התמודדות עם משבר הקורונה.

אני מטפלת במשפחות ובפחות מנחה, כי לתפיסתי יש למשפחות כוחות מאד גדולים שבתהליך הטיפול אנחנו מעצימים. המשפחה מגיעה לטיפול מחלק חסר, משהו שלא עובד. "הילד לא ישן בלילה", "הילד בוכה כל היום", "המתבגר חסר גבולות"... מאחורי מה שחסר, יש הרבה כוח שיש למשפחה לעטוף את הרגעים האלה ולהצליח להתעלות. ברגע שהמתבגר מתנגד, הוא מגדל בתוכות כוחות, מגדל בגרות. ברגע שההורה יבין את החוזקה שבהתנהגות המתבגר, נקודת המוצא שלו לקונפליקט תבוא ממקום אחר. אותו דבר כלפי הורה שהילד שלו לא מכין שיעורי בית. כלומר, לראות מה הוא כן עושה. לראות את הכוח ואת מה שהילד כן עושה.

מה מחפשים בטיפול?

נניח ילד שמגיע למיטה של ההורים, וההורים רוצים להפסיק את ההרגל הזה. בגישה שאני עובדת, אנחנו נחפש מה יש פה שהילד מוצא ביטחון אצל ההורה? למה הוא מגיע למיטה של ההורה? כי הוא יודע שההורה ירגיע אותו. ההורה לא תמיד סומך על הכוח שלו להיות ההורה המרגיע. הוא פוגש את הבעיטות של הילד ולא את הכוח שיש להורה, אותו מבקש הילד. צריך להבין מה הילד מבקש ולמצוא דרכים אחרות לתת לו. משהו בכוח המשפחתי יצר את זה שהילד יגיע למיטה של ההורה. צריך להבין מה גרם לזה ומדוע.  נמצא מה חסר ואיך ניתן למלא את החסר. ההורים צריכים למצוא את הכוחות לתת את המענה המדויק למה שהילד צריך.

אני אתן עוד דוגמא: לא תמיד כשילד בוכה זה כי הוא רעב וצריך לתת לו בקבוק. אבל פעמים רבות אננו עושים את הטעות הזו כהורים. אם נתנו לתינוק בקבוק כשהוא היה עייף, לא נתתי את המענה המתאים. הילד ילמד לבקש משהו שהוא לא מותאם. ואז צריך להתחיל לנקות את זה, לזהות את הצורך ולתת את המענה הנכון והמדויק.

מתי תמליצי להורים ללכת לטיפול ומתי להנחיה?

לטיפול ולהנחיה בכל פעם שמרגישים אי נוחות בתוך הבית. כשההורה מרגיש בתוך חוסר וודאות וצריך לשמוע דעה נוספת שהיא לא האוטומט שלו. להדרכה נגיע כשיש קושי ממוקד וספציפי, למשל הדרכה על שינה, גבולות... כשההורה מרגיש שהוא הורה לא טוב. כל עוד ההורה לא יטפל בחוויה שלו כאדם, הפתרון יהיה זמני. בשלב הזה, כשיש רצון לטפל בהורה ובחוויה שלו, צריך ללכת לטיפול.

כדי לעקוב אחרינו בפייסבוק לחץ כאן

לקריאת בלוגים נוספים

למציאת מטפל מתאים
^