אני בשל/ה לזוגיות?

26/01/2021
חמוטל מנשה מאיר
חמוטל מנשה מאיר
מאמנת אישית / קואוצרית
אני בשל/ה לזוגיות?

"אני בשל/ה לזוגיות!" כמה אנחנו שומעים את הקביעה הזו; בקליניקה, בתוכניות טלוויזיה למציאת אהבה, בפייסבוק.. ובכל זאת.. משהו לא קורה. לא מגיע, לא מצליח, לא מתאפשר. אומנם מגיעים בני ובנות זוג פוטנציאליים, אבל בפועל, זה לא קורה.

אז איך זה שאני בשל/ ה וזה לא קורה? מה, היקום פספס אותי? ואולי זה לא יקרה לי?

איך מקטינים את הפער הזה בין תחושת הבשלות לבין המציאות?

עולה השאלה, מהי בשלות לזוגיות? שאלה מורכבת. מה שבטוח הוא שהרצון איננו שחקן יחיד בבשלות לזוגיות- הוא לא זה שבאמת קובע. גם לא הפניות סוף סוף לזוגיות ואפילו לא ההמצאות בתוך זוגיות. אפילו שאנחנו בסטטוס זוגי, זה לא אומר שאנו בשלים לזוגיות.  ישנם כאלו שעושים את תהליך ההבשלה בתוך זוגיות וישנם כאלו שיעשו זאת מחוצה. אני מאמינה שכל נשמה בוחרת לה את הדרך והשיעורים בה בכדי להגיע למטרה מסוימת.

האם הזוגיות היא המטרה העליונה או שמא הזוגיות היא תוצר נלווה לתהליכי הצמיחה שבדרך?
תלוי כמובן מאיפה מסתכלים.

אז מהי הבשלות הזאת לזוגיות?

כותרת העל שלי תהיה, עד כמה שצירוף המילים הזה נהיה בנאלי, זוגיות עם עצמי. ואם אבחר להיות קלישאתית יותר אומר: אהבה עצמית. אהבה עצמית למי שאני, היכולת שלי לקבל את מי שאני על הטוב ועל המאתגר, על השמח ועל הכואב ועל כל רובד שיש בי ושאני מכיר/ה בו. מניסיוני בתהליכי האימון, צירופי המילים הפשוטות הללו; זוגיות עם עצמי, אהבה עצמית, כל כך מורכבות לאנשים ולפעמים נראות בלתי אפשריות. הגילוי העצמי מפיל על אנשים אימה יותר מאשר החיים בשקר תמידי אל מול עצמינו.

כשאנחנו עדיין לא שם – בזוגיות עם עצמינו – סביר להניח שנחפש בדרך את אלו שיעזרו לנו להשלים את התהליך לאהבה ולקבלה עצמית. גם אם במודע אנו לא יודעים זאת, עמוק עמוק בתוכנו, ואולי לבקשת נשמתנו, יש בנו כמיהה שאותו אדם או בת אדם יעזרו לנו להשלים את תהליכי ההבשלה. למעשה הדרך שלנו תלויה ביכולת שלהם להניע אותנו במסלול קדימה.

מודעות לתהליכי למידה

כדי שהתהליכים יקרו, יש להיות במודעות על האפשרות ללמידה, לשינוי ולצמיחה מתוך קשרים בין אם צלחו ובין אם לאו. אני תמיד מדמיינת את אותם בני/ בנות זוג פוטנציאליים "כמלאכים קטנים" שבאים לתת לנו יד ולעבור את הדרך לעבר בשלות גדולה יותר; לעבר היכרות טובה יותר עם עצמי וכמובן לקבלת העצמי על כל גווניו. כל קשר כזה מאפשר לשני צדדיו לקבל מראות לרצונות ולצרכים, לכאבי העבר, לפחדים ולהשתוקקות של שני הצדדים. בכל קשר כזה יש הזדמנות לריפוי הדדי והזדמנות להצמיח אותנו גבוה יותר. עלינו רק להסכים לקבל זאת. קשר לא מסתיים עד שלא סיים את תפקידו בחיינו. כל עוד לא הסתיים תפקידו בלמידה, אנו נמשיך להיאבק על קיום הקשר, בכל מיני תחבולות. בפועל לא נצליח לסיימו. ואם נסיים אותו בכוח, יגיע הקשר הבא שיאפשר לנו ללמוד בדיוק את אותו השיעור עד לכדי הבנה. וכשהשיעור נלקח והבנו את שהיינו אמורים להבין, הקשר פשוט יעלם וזהו... כאילו לא היו שם רגשות מעולם, כאילו לא היה שם כלום, רק זיכרון נושן.

הלוואי והיתה נוסחה פשוטה וקבועה כדי להגיע לבשלות לזוגיות, אך כמגוון בני האדם כך מגוון האפשרויות לסיבות שיכולות להיות.

הנוסחה היא עבור שלבי התהליך בלבד

שלב 1 - להכיר באחריות שלנו להכנסת זוגיות לחיינו. זה לא גורל, זו דרך. היא דורשת רצון, אומץ, התמדה ולא לוותר (אני בטוחה שתפגשו איכויות אלו בשאר הרבדים בחייכם; לימודים, עבודה וכל מטרה ששמנו לנו להצליח בה).

שלב 2 –  הכרה בקושי. להגיע למודעות ראשונית: משהו לא עובד לי באופן שאני מרגיש/ ה , מתנהג/ ת בזוגיות. תגובותיי לסיטואציות בזוגיות אינן כשם שהייתי רוצה שיהיו והן מרחיקות אותי מחיי זוגיות.
משהו לא נותן לי להמשיך הלאה באותה הדרך, משהו מבקש לעצור לרגע, להתבונן, לבחון. משהו מבקש נקודת מבט אחרת על הדברים.

עצם התובנה הזו מלמדת שהגענו למקום בו אנחנו יכולים להתחיל ללמוד על עצמינו מתוך מערכות היחסים שלנו. בדר"כ נוכל ללמוד רבות על עברינו ועל המנועים שמניעים אותנו בתוך מערכות יחסים. עכשיו אנו יכולים להתחיל לנוע בתוך תהליך שמוביל לשינוי.

חמלה – שלא תתבלבלו מכל מילות השינוי, קדימה, צמיחה, מנועים... זהו תהליך שדורש הרבה מאוד חמלה כלפי עצמינו ולעיתים השינוי העיקרי הוא רק לאפשר חמלה עצמית כלפינו ולא הרבה מעבר לכך. רק להכיר בטוב שלנו.

שלב 3 – שינוי האוטומט

בכדי לשנות את התגובה וההתנהגות האוטומטית שלנו, עלינו קודם כל להכיר בעבר – אנו נגלה בדרך אירועים מכוננים שגרמו לנו להתעצב כפי שאנחנו. נפגוש אנשים שהשפיעו על תפיסותינו. הם כבר לא עמנו, אבל עדיין חרוטים בנו.
מניסיוני, את החריטה הזו ניתן לטשטש ולאחות בעיקר על ידי הצעה להתבוננות אחרת ב"עובדות" שבנינו לנו בראש, בתסריט שיצקנו לתוך המציאות. מתוך כך, היכולת לחוות חוויות אחרת ולהרגיש תחושות ורגשות שונים מהרגיל. אנחנו ממחזרים ומשחזרים את אותן התחושות והחוויות בכל קשר זוגי מחדש. כמו תקליט שנתקע, כמו לעלות על במפר ולהיתקע עליו לנצח. שחזור על שחזור על שחזור... עד שהמציאות נחוות באופן קבוע דרך החוויה המשוחזרת – עד שהיא הופכת לעובדה ועם עובדות לא ניתן להתווכח.

אז כדי לקרוא תיגר על העובדות, עלינו לייצר חוויות חדשות. בתוך אותן חזרות של "מציאות מדומה" מתחילים ביצירת נקודה קטנה של שינוי. רק תזוזה עדינה של הזווית בה אנו בוחנים את הדברים. הצעה למשהו מעט אחר, פוקוס על משהו אחר מזה שאנו רגילים לראות. כשזה מצליח, מתחוללת תנועה חדשה.

היכולת שלנו לבצע שינוי בטייס האוטומטי, נראית לנו לעיתים על גבול הבלתי אפשרית. היא נראית לנו פעולה ענקית ומפחידה. אבל ברגע שמתחיל להיווצר שינוי בתחושות וברגשות, הטיסה עוברת למצב ידני והטייס בוחר את תגובותיו. הטייס מנווט את עצמו אל עבר רצונותיו ולא נשאר חסר אונים אל מול מערכת שמנהלת אותו.

שלב 4 – לעגן את השינוי. זה בעיקר אומר להתבונן על השינוי, להבחין באפשרויות החדשות שנוצרו ושנפתחו בזכותו ולהוקיר עצמינו על הישגינו. שכן, כפי שאומר המשפט הידוע: אנו נבנים מהצלחות.

זוהי אינה דרך קלה או קלילה והיא אכן דורשת אומץ לשאת עיניים ולהתבונן פנימה, אבל ברגע שבוחרים בדרך הזו, היא נפתחת עבורנו – בהתחלה לאט לאט ואח"כ בתהליכים מואצים של הבנה ומודעות. היא מאפשרת לנו להסתכל אחורה ולהבין שאנו במקום חדש, בטוח ונעים יותר בחיינו. וכן, אז גם יש סיכוי שתגיע הזוגיות הנכונה והמדויקת עבורנו לשלב זה.

הכותבת חמוטל מנשה מאיר, מאמנת להתפתחות אישית ומתמחה בהנעת אנשים לזוגיות ארוכת טווח ומיטיבה בחיים. הגעתי לכך בעקבות דרך ארוכה (מאוד) שהלכתי בה, מלאה בלמידה לעיתים מתוך כאב הכישלון ולעיתים מתוך אושר הניצחון (שלי מול עצמי), אבל היא בהכרח הובילה אותי למקום טוב יותר עם עצמי בחיי וכמובן לזוגיות שלתוכה אני עוד כל הזמן מבשילה.

כדי לעקוב אחרינו בפייסבוק לחץ כאן

לקריאת בלוגים נוספים

למציאת מטפל מתאים
^