על דימוי עצמי ואיך הוא קשור לכך שכל הגברים הטובים תפוסים? -ראיון עם חמוטל מנשה

02/03/2021
חמוטל מנשה מאיר
חמוטל מנשה מאיר
מאמנת אישית / קואוצרית
על דימוי עצמי ואיך הוא קשור לכך שכל הגברים הטובים תפוסים? -ראיון עם חמוטל מנשה

מי את?

אני חמוטל, מאמנת לשיפור הדימוי העצמי ומערכות יחסים. מתמחה ביצירת זוגיות.

מה זה דימוי עצמי?

זו מילה גדולה... זה בעצם כל מה שאנחנו חושבים על עצמינו, מרגישים כלפי עצמינו, מה שאנחנו חושבים שהסביבה חושבת עלינו... דיאלוג פנימי שלנו עם עצמינו.

ברמת הניראות?

גם. יש דברים שהם דימוי גוף, וזה מתכתב עם הנפש שלנו. איך דימוי הגוף שלי נתפס בעיני בהתאם לאיך שאני מרגיש? אני עוסקת בדימוי העצמי מבחינת הנפש והרגש, איך אנחנו מתנהגים בחוץ, בעולם.

מה אני חושבת על עצמי באיזה הבטים? איך רוכשים את הדימוי העצמי? מה משפיע עליו?

בעקרון דימוי עצמי זה כל מה שאני מרגישה כלפי עצמי או חושבת על עצמי. מה שאני חושבת שהסביבה חושבת עליי. למשל, אני מעריכה את עצמי? באיזה תחומים? 

לדוגמא, מישהי שלא למדה תואר ראשון, מרגישה שהיא פחות מוערכת בעיני עצמה, רק בשל העדר התואר הראשון..

אתה נולד עם מבנה אישיות, חווה אירועים שונים ומהם אתה "לוקח" דברים שהולכים איתך לאורך כל הדרך. לדוגמה, הוריי התגרשו כשהייתי ילדה, הרגשתי שלא רואים אותי ושהדרך היחידה להיראות היא לטפל בהם. תפיסה זו שלי, הכתיבה באופן מסוים את העובדה שכיום אני מטפלת. כיום המנוע הוא אחר להיותי מטפלת, אבל בבסיס ההתנהגות יש חוויית חיים שמגדירה דימוי עצמי. הדימוי העצמי מגדיר אותי ומשפיע על תחומים שונים בחיים.

להורינו וסביבתינו יש השפעה רבה על הדימוי העצמי שלנו ולעיתים משפטים שאנו שומעים נצרבים ונבנים לכדי דימוי עצמי. למשל,  האם וכמה אמרו לי שאני יפה? כמה אמרו לי שאני מוצלחת או הגדירו אותי ככישלון?  וכן הלאה.. לפעמים נאמין למה שאומרים עלינו ולעיתים נבחר בדיוק את הקצה השני. בכל מקרה, בשני המקרים האמירות והחוויות הללו קובעים את מה שאנו חושבים על עצמינו.

אנחנו נחשפים להרבה מידעים, אז מה אני מכניסה פנימה ומה לא? כלומר, אמא שלי יכולה להגיד שאני יפה, ואבא שלי אומר שאני מכוערת...

אנחנו לוקחים את האמירה שתפסה אותנו (כמובן יש פה הרבה מורכבויות של מבנה אישיות, של מסר שהיה יותר חזק באותו זמן, מי בעל ההשפעה על אותו ילד וכו') וסוג של "מאמינים בה" ואז זה הופך להיות ה"סיפור שלנו" . ואנחנו חיים עפ"י הסיפור שסיפרנו לעצמינו שזה אנחנו. אנחנו פועלים לפי הסיפור הזה ולמעשה ממחזרים את תגובותינו לאירועים שונים ומקבעים אותו כסיפור חיינו. אנו חווים זאת כמציאות. מעיין מעגל סגור שלעיתים לרבים קשה לראות את היציאה ממנו.

מה קורה כשיש חוסר התאמה בין מה שאני חושבת לבין מה שאני חושבת שחושבים עליי? 

כשיש חוסר התאמה ביני לבין איך שהסביבה תופסת אותי או שני חושבת שהיא תופסת אותי, זה יוצר כאוס. הרבה פעמים אנשים טועים לחשוב שהסביבה חווה אותם אחרת מהמציאות. זה עשוי לגרום לחרדות.

מה משפיע יותר, הסביבה או התפיסה העצמית?

אנשים מורכבים מצדדים רבים, מפרמטרים שונים. יש כאלה שמה שהסביבה חושבת עליהם חשוב להם הרבה יותר ממה שהם עצמם. זה תלוי ברקע שאיתו האדם מגיע.

אם יש מקרה שלתחושתי נכשלתי בו, ויהיה לי קשה עם המחשבה שהסביבה תראה בי כישלון, אני אפעל לפי מה שאני חושבת שהסביבה תגיד. נניח שאני בהודו והחלטתי לחזור באמצע הטיול, אבל מה שעובר לנגד עיני זו חווית הבושה שהסביבה תחשוב שנכשלתי והפסקתי טיול באמצע. זה ינהל אותי; בין אם אחזור ואתבייש ובין אם אשאר בטיול ואסבול, רק שלא יחשבו עליי שנכשלתי. בפועל, יש סיכוי שהסביבה בכלל לא תבחן אותי דרך העיניים הללו, אבל בראשי המחשבה מתקיימת כאמת ברורה ויציבה.

כלומר, אנחנו וסביבתנו החברתית משפיעים אחד על השני וקשה להפריד ולהחליט מי משפיע יותר על הדימוי העצמי. מתקיים ביניהם דיאלוג בכל רגע נתון.

האם אני יכול לעשות שינוי באיך שאני תופס את עצמי? האם נדרשת עזרה חיצונית?

אם זה פוגע לאדם באיכות החיים, ברצונות, ביכולות להשיג דברים – זה הזמן לגשת לבקש עזרה חיצונית.

אם אני פוגשת אדם שמספר לי שהוא חווה קושי, התלבטות או משהו שלא מצליח לו באופן קבוע, למשל הזוגיות, אני מבינה שיש לו דפוסי התנהגות שמונעים ממנו להצליח ביצירת זוגיות טובה ויציבה עבורו. הוא חוזר עליהם שוב ושוב ובכך מקבע לעצמו סיפור חיים של חוסר הצלחה בתחום הזוגיות.  אנשים רבים, גברים ונשים, לא מצליחים לייצר זוגיות ארוכת טווח ובניית משפחה, למרות שהצורך הפנימי כבר התעורר.

דפוסי התנהגות של אותו אדם מספרים לי את סיפור הדימוי העצמי שלו.  

למשל, "אני תמיד הולך מתוך הקשר כי בן הזוג לא מתאים לי" / "בן הזוג תמיד עוזב אותי". שני המקרים הללו נובעים מאותו דפוס. יכול להיות כי "הוא בסוף יעזוב, אז עדיף שאעזוב קודם". יכול להיות בשל נטישה שחווה בעבר כמו הורה שעזב, מוות וכן הלאה.

בעצם, יש לנו שליטה גדולה על ניתוב הקשר למקום הזה. אנחנו בוחרים אנשים שעוזרים לנו להמשיך את אותו דפוס התנהגות. זה אזור ידוע, מוכר וקל, לכאורה. כשאשב עם אותו בן אדם בתהליך לכניסה לזוגיות, אני אבין איתו מה עומד מאחורי הדפוס הזה, איזה חלק בדימוי העצמי שלי מופעל ומגיב. אני קוראת לזה "המנועים" של אותו אדם לפעולה.

האם האדם יעשה את אותו אקט של "עזיבה" גם מהקליניקה שלך?

זה בהחלט משהו שיכול לקרות וזה קרה לי. חלק מלהיות מטפל ולראות את האנשים לעומק, זה לראות את הדפוס גם ברגע שהוא מופעל כלפינו ולחמול אותם על כך.

מה ההבדל בין לבוא אלייך, לעולם האימון, לבין לבוא למטפל מעולם הטיפול?

אסביר דרך דוגמא: מישהי מגיעה ואומרת שבן הזוג שלה כל הזמן מספר על עצמו ולא שואל עליה ואין לה מקום להביע את עצמה.

אני מתחילה לבדוק איתה ומבינה שהיא מתקשה לתפוס מקום. היא מצפה שהאחר יתן לה את המקום. כלומר היא תפעל מתוך הדימוי העצמי שלה שתמיד מוותר על המקום. מתחת לזה יש המון המון רבדים. צריך להבין למה היא לא תופסת את המקום ומה באירועי העבר גרם לכך. למשל, קושי מאינטימיות או פחד מחשיפה.

מה שאני עושה זה לקחת את אותו דפוס רגשי, "שמה אותו על השולחן" ומתבוננת על זה עם המאומן. עכשיו עושים תהליך של שינוי האוטומט. כאן נכנס הקואוצ'ינג לתמונה. למשל, את יוצאת לדייט ואני רוצה שתשימי לב למינונים שלך, כמה את מדברת, כמה הוא, תתבונני. אני רוצה שהאדם יבין את דרך הפעולה שלו וכיצד לשנותה. הקצב והמינון של השינוי הוא תלוי מאומן. בקליניקה אני מכבדת את הקצב של כל אדם. בתחילה נוכל רק להתבונן ולהבין משהו, אח"כ לזהות בדיעבד את דפוס הפעולה. אחרי זה לזהות תוך כדי ואולי גם לשנות באותו הזמן ובהמשך להימנע מכניסה לדפוס הפעולה המדובר ובכך מתקיים אימון פנימי ותודעתי עמוק ומשנה חיים. בדרך כלל, הסביבה תתחיל להגיב אלינו אחרת, בעקבות השינוי שלנו ובכך תשקף את תוצאות התהליך שעשינו.

אז מתי נכון לפנות אלייך?                   

אם אתם לא מצליחים לייצר קשרים זוגיים, נכשלים ביצירת קשרים יציבים וארוכים, מוצאים את עצמכם חווים הרבה סיומות של קשרים. אם הקשר ממחזר את עצמו, כל הזמן חוזר אותו הדבר... חווה חוויה של כאב יום יומי מחוסר ההצלחה של השגת זוגיות (לא מאמין/ ה לאף אחד/ת ונוטה לומר משפטים כמו: "כל הגברים הטובים תפוסים", "איפה ניתן להכיר היום מישהי?" וכדומה...) זה המקום שבו אני יכולה לעזור. לצאת מהדפוס ומהשחזור שלו ולפתח דרכים חדשות ומיטיבות ליצירת זוגיות טובה ויציבה עבורכם. חשוב לי לציין שפעמים רבות פונים אליי כשכבר מתחילים קשר וצריכים להצליח לשמר אותו ולהתגבר על הדפוס. אני מסייעת גם בשלב קריטי זה.

כדי לעקוב אחרינו בפייסבוק לחץ כאן

לקריאת בלוגים נוספים

למציאת מטפל מתאים
^