פסק זמן

19/07/2020
פסק זמן

נגיף הקורונה נכנס לנו לחיים בזמן כל כך קצר והפך את השיגרה. מלו"ז קבוע של עבודה, מסגרות, ותחביבים, אנחנו מוצאים את עצמנו בבית ברוב שעות היום. הטקסט הבא מיועד לגברים, לפחות לאלה שלא משתפים בקול במה שעובר עליהם ומרגישים שהם עומדים להתפוצץ. בפסקאות הבאות אני אציג לכם בקצרה מודל להתמודדות יעילה עם כעס. מה עושים כשמרגישים שהולכים להתפוצץ ועל מה חשוב לשמור.

אחד המודלים שאני מלמד כדי לנהל את הכעס נקרא "פסק זמן". כמו שמאמן כדורסל קורא לשחקנים שלו להתארגן מחדש, מאפשר להם לנשום ומדריך אותם לקראת המשך הרבע, ככה אתם תלמדו להוציא את עצמכם מהמגרש לפני שהעניינים יוצאים משליטה.

השלב הראשון, הקריטי הוא זיהוי של המצב, של שינוי בחשיבה וברגש, כלומר לקלוט שאתה מתחיל להתעצבן. בד"כ זה קורה בחלקיקי שניה ומתאפיין במין דיבור פנימי מהיר שנשמע כמו: "נשבר לי מזה, אני הולך להשתגע" ואיתו הדופק מתגבר ותחושת כעס שמרימה את הראש. בנקודה הזו חשוב שתגיד באופן ברור ובקול: "אני כל כך כועס, אני צריך לצאת" וכן, אתה פשוט יוצא מהחדר ופורש לחדר אחר יחסית שקט, עדיף בקצה אחר של הבית. חשוב להכין את שאר בני המשפחה שזה עלול לקרות, שזו הדרך החדשה שלך להתמודד עם הכעס.

בשלב השני אתה מתארגן מחדש בשקט. מומלץ שתישב על כיסא נוח שהכנת לעצמך מראש. לחמש דקות הבאות  פשוט נשום מלוא הריאות: שאיפה של ארבע שניות, ארבע שניות להחזיק, ארבע שניות נשיפה החוצה. נסה להתבונן במחשבות כפי שהן, כמו עלים שזורמים על נחל. ללא מאבק או היסחפות. זה עוזר להרגיע את המערכת שהתחממה בזמן הכעס ולהסיט את תשומת הלב. מי שמיומן בדימיון מודרך מוזמן לצאת לטיול על חוף ים אקזוטי או לנוח על כר דשא ירוק ומרגיע. בסיום נסה לסגל לעצמך דיבור חיובי על המצב, מעין דרך התבוננות מאוזנת על מה שקרה. נסה להבין על מה כעסת שם? מה היה חסר לך שלא קיבלת? האם הכעס היה פרופורציונלי למה שהיה או שאולי עלית לטורים גבוהים מדי. מומלץ שתכין לעצמך מבעוד מועד רשימה קצרה של משפטים שיעזרו לך לפתח שליטה עצמית על הכעס, כאלו שיכולים לסייע בהרגעת וחזרה לשיגרה, למשל: "עדיף שלא אתן לכעס לנהל אותי, אם לא אכעס בוודאי אצליח יותר", ביחס לבני המשפחה "חשוב שאזכור שלא אוכל לכפות את רצוני על אחרים, עדיף שאסביר את עצמי בנינוחות" וגם לטפוח לעצמך על השכם שהצלחת לקטוע את המצב הנפיץ "איזה יופי, זה עובד, הצלחתי לצאת מהמצב".

בשלב השלישי אתה בודק את השטח, אם אפשר לחזור, האם בת/בן הזוג מעוניינים לשוחח ומתי. וכשחוזרים לתקשורת נסה לדבר בשפת "אני" ולא בהאשמות. "אני מרגיש ש... הייתי רוצה ש...". חשוב לשמור על יכולת ההקשבה, אפשר לצד השני לדבר את הקושי, לומר מה הוא רוצה וצריך. שורה תחתונה, כדאי לפתח דיאלוג כדי לקדם תקשורת מקרבת, הסכמה ופתרון של הבעיה. הרי כולנו רוצים לשרוד את החודשים הקרובים בצורה נעימה ויעילה וזה בהחלט מאתגר לכולם.

בהצלחה

כדי לעקוב אחרינו בפייסבוק לחץ כאן

לקריאת בלוגים נוספים

חיפוש מטפל מתאים
^